Верхушка айсберга

«Я не знаю, хочу ли я больше ходить в медицинскую школу».

Я держал телефон в нескольких дюймах от своего лица, как в молодости, ожидая, что мои родители будут кричать по телефону, чтобы читать мне лекции. Это всегда было то, что я мог ценить, когда рос вдали от своих родителей. Несколько раз, когда я боялся их криков, мне просто нужно было держать телефон подальше, думая, что они разговаривают только со мной.

Это была моя вина, я не слишком много разговаривал с родителями с начала колледжа. В моей жизни происходило так много всего, и я лишь мельком представлял им свои мысли.

Я говорил с моим профессором накануне, профессором, на которого я работал последние две четверти. Когда я разговаривал с ним, что-то щелкнуло. Я всегда игнорировал ощущение, что мои причины были разными вариантами оправдания того, что я был убежден сделать, но на самом деле не то, что я хотел. Недавно я осознал, что если я хочу быть больше, я не могу продолжать лгать самому себе.

Я pre-med, и я думаю, что контрольный список идет: высокий балл успеваемости, сложные занятия, невероятные внеклассные занятия, умопомрачительное участие в лабораториях, бесчисленные часы волонтерской работы, эссе о приёме убийцы, капля восхваляющих профессоров и P.I. рекомендательные письма и, возможно, черта Нобелевской премии, и вы МОЖЕТЕ поступить в медицинскую школу, верно?

К концу моего первого курса, я должен сказать, что после моего последнего B + в классе химии, я снова почувствовал это: надвигающаяся гибель толстых ограниченных слоев коробок, которая приближает меня к моей академической и медицинской карьере. О, я потратил тысячи часов на то, чтобы рассчитать и пересчитать оценки и классы, которые мне нужно было бы предпринять, чтобы восстановить этот G.P.A. Я послал несколько сотен текстов моим друзьям из медиков в качестве помощи. Я был единственным, кто чувствовал такое смешное давление? Конечно, это не может быть здоровым. Чувство никогда не уходило.

В последние два года я чувствовал, как слои коробки медленно сжимаются. Я хотел бы думать об этом процессе в виде трансформации няни Макфи. Ужасы, которые были в моей жизни, тянули меня вниз и не давали мне сиять, постепенно исчезали. Чтобы упростить эту аналогию на протяжении всей статьи, представьте себе коробку как вонючий лук со мной посередине, вот так:

«Что случилось?», - запаниковали мои родители, - «Вы боитесь окончания учебы», - заключили они, - «Все идет слишком быстро для вас».

Я боялся честно сказать им, что я думал об этих последних кругах, и я запаниковал, когда они начали расстраиваться. Я начал писать это изначально как письмо к моим родителям. Когда я писал и размышлял об этом, я думал обо всех людях, с которыми я встречался на моем предмедицинском пути, которые задавали мне похожие вопросы, на которые я не смог ответить, людей, которым я хотел помочь, но не мог , Так и здесь.

I. Семя.

Летом перед вторым годом один из моих ближайших друзей попросил меня открыть с ним дизайнерский клуб. Клуб дизайна. В каком измерении дизайн связан с медициной? Почему он просит меня быть с ним в дизайнерском клубе? Он забыл, что я был медработником? Аарон всегда был странным. Я никогда не думал, что у него было много логики. Я решил, что это не повредит мне. Я мог бы немного повеселиться и, возможно, просто уйти, когда почувствовал, что слишком перегружен. Кроме того, мне нравится проводить время с Аароном.

Этот клуб захватил мою жизнь.

У меня всегда была небольшая вещь для искусства, но я никогда не думал о ней как о чем-то большем, чем о впечатляющих каракулях, которые выигрывали ура и оху, когда мне было скучно в классе или дома. Где-то в контрольном списке медучилищ я забыл о своей одержимости проектами. Шли недели, маленькие проекты в InDe поглощали мой разум, когда я не делал домашнюю работу. Я с нетерпением ждал встречи с лицами пяти и шести человек, чья творческая энергия притягивала меня все ближе к ним. Что-то в них, полное любви и азарта для жизни и творчества вместо темной и конкурентной ауры клубов pre-med, согревало мое сердце.

Из-за небольшого размера группы мы многое узнали о сильных и слабых сторонах друг друга. Планируя события и распределяя обязанности, я увидела, какие ходы мыслей происходят среди наших членов. Мне было особенно интересно, что мы не просто посмотрели окончательный проект каждого из участников. Мы посмотрели на процесс, через который они проходят, чтобы добраться до финального проекта. По сравнению с учеными, этот вид экзамена показывает такие более целостные взгляды на людей. Мне никогда не приходило в голову, что конкретные и окончательные результаты совместной работы - это еще не все. В команде нам нужны разные люди, чтобы дополнять друг друга. Я знаю, что это такое клише, но я никогда не понимал этого до такой степени.

Сближение с членами моего клуба помогло мне понять, что сделало меня ценным для Аарона и почему он меня завербовал. Он видел каждую часть меня: грустную, злую, взволнованную - он видел, как я схожу с ума. Он видел, как я работаю, работал со мной, в классе, делал школьные работы, делал художественные работы, занимался спортом, представлял. Он видел меня как друга, подругу, сестру, дочь и соседа по комнате. Он видел меня почти во всех огнях, которые я могу себе представить, и он действительно видит меня такой, какая я есть. Он знает обо всем хорошем и плохом во мне. Он знает и лелеет меня за то, какой я друг и кем я стараюсь быть. Он бросает мне вызов и хочет, чтобы я был креативным. Он заставил меня по-настоящему осознать, что я стою за гранью чего-то, что просто черно-белое, как я всегда считал: мои оценки и готовые произведения искусства, которые у меня были.

Я узнал, что моя личность важна для команды и поможет создать лучшее сообщество. Я узнал различные факторы моей личности, которые имеют значение. Это то, что я никогда не думал, что мне нужно найти. Я всегда действительно думал, что речь идет о продукте, и никогда не думал о процессе. Это было последнее письмо на моем табеле, одно или два решения от моих родителей, моих братьев и сестер и членов моей семьи. Это всегда было черно-белым, конкретным и осязаемым. Ничто не было когда-либо о лепке и формировании и резюме и процессе. Только после того, как я вступил в этот клуб, я действительно задумался о реальных чертах характера, которые являются «продуктивными» и должны цениться, а не игнорироваться.

Это странно, потому что я всегда видел подобные вещи у других людей. Я любил и лелеял своих лучших друзей из-за тех черт, которые у них есть, их личности и того присутствия, которое они привносят в мою жизнь. Я никогда не видел себя таким и никогда не верил, что мои качества имеют ценность.

Проект Blackstone: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Урок I: Вы не просто начало и конец, вы также все, что между

Первый слой лука начал отслаиваться.

II. Высоко.

Вскоре, через несколько месяцев, сроки обучения за границей приближались. Я никогда не задумывался об обучении за границей, за исключением того факта, что это была пустая трата лета, когда я мог бы искать стажировку во время летних занятий. Так или иначе, мой друг убедил меня обратиться в Дублин. Мысль о пребывании на континенте, которую я никогда не исследовал самостоятельно, не поразила меня, пока я не сел на свою кровать в комнате в общежитии UCD (Университет Колледжа Дублина).

В выходные за границей я побывал в нескольких разных странах. Когда я был в Европе, я обнаружил, как сильно я люблю путешествовать, быть на ногах, планировать свой следующий пункт назначения и наслаждаться всеми достопримечательностями, которые я могу найти. Мне нравится видеть другую часть мира и чувствовать это место. Каждое место принесло различную атмосферу, окруженную культурой, зданиями, улицами и людьми, окружающими это. Это не то, что можно было бы запереть в бутылку и носить с собой. Это то, что можно почувствовать и испытать только тогда и там. Я чувствовал это, когда был в Копенгагене, Праге, Венеции, Амстердаме и Голуэе - доброту людей, то, как соединялись улицы, старые здания и история. В Европе маленькие кусочки истории остались, и я могу представить себя в те времена, в том же месте, где были схожие взгляды на те, что были сотни лет назад. Представляю, когда я был в замках, как жили принц и принцессы. Я понял, как мне повезло, что я смог испытать все то, как люди и места взаимодействуют друг с другом, все пути, которыми история оставила свой след на местах и ​​выросла в культурах.

Мне нравилось, что, когда я путешествовал, я мог потеряться на каждом шагу, в красоте зданий вокруг меня, в каждом маленьком беззаботном духе во мне, танцевать вокруг и вызывать у меня улыбку. Мне нравилось теряться в видении и забывать все мелочи, которые беспокоили меня - как сильно я скучал по кому-то или какое давление оказывал на себя. Я мог бы просто принять момент. Даже когда дождь пропитывал каждый дюйм моего тела, или когда мои пальцы ног кровоточили от ходьбы, или когда мои ноги горели от потертости, боль и дождь были такими незначительными для еще нескольких секунд красоты. Там, среди путешествующих с одним или двумя друзьями, мелкие мелкие вещи, такие как красивые кошельки и платья, или кто красивее другого, или кто более популярен, или кто богаче, больше не имели значения. Мы все вместе, наши две или три сумки и мы гуляем и бродим по месту, в котором никогда не были, поглощая столько, сколько можем - потому что моменты мимолетны, и они могут быть только следами оставленных воспоминаний в задних углах вашего разума.

Это как ходить в сказку и города, которые я создал для себя, когда был ребенком. Когда у меня не было никакой заботы в мире, кроме как поглотить все чувства вокруг меня. Возможно, именно поэтому наши воспоминания из детства могли оставаться такими сильными - потому что нам не о чем было думать, кроме настоящего момента. Возможно, именно поэтому дети так счастливы и беззаботны, потому что мир должен быть счастливым и красивым, и есть маленькие чудеса и сокровища, которые считались само собой разумеющимися, когда мы становились старше, потому что все остальное затуманило наши мысли и заставило нас забыть наслаждаться каждым маленьким кусочком красоты, который нас окружает.

Быть в данный момент мне никогда не было легко, но, находясь в Европе, я наконец-то испытал это. Когда вас окружает ошеломляющая красота, трудно не быть в данный момент. Я думаю, именно поэтому люди любят путешествовать. Я также узнал, на что способно мое молодое тело, не ложиться спать так поздно, чтобы я мог наслаждаться вечеринками и видеть столько, сколько я могу видеть. Я узнал, насколько важна моя юность, использовать свое молодое и здоровое тело, пока оно еще активно; ходить, бегать, лазать и делать все, пока не стало слишком поздно.

Я также узнал о том, что здания на самом деле ... просто здания. Эти мертвые посреди ночи, когда никто не ходит, а города и поселки тихи, эти здания почти напоминают фон в пьесе, напоминая мне, что мир на самом деле - просто сцена. Смешанные чувства - страх, грусть, стресс, беспокойство - все это является частью чего-то, что создано человеком. Мир - это то, что мы хотим сделать из него. Эти дома, стоящие там тихо, похожие на реквизиты в пьесе, заставили меня чувствовать себя мирно и как ребенок, идущие в центр нескольких кукольных домиков, прислоненных друг к другу.

Я чувствовал, что, может быть, может быть, я принадлежал в маленьких городах. Я всегда знал, что я не особо ценил города - шум людей, шум машин, разборки плакатов по всему городу, чтобы отвлечь наш разум, то, как небоскребы покрывали мое красивое голубое небо, и дым и загрязнение воздуха. Может быть, я принадлежал там, где верхняя часть домов находилась в нескольких футах от макушки моей головы, где я так ясно вижу небо и могу выйти из дома без широких улиц и загруженных машин.

Иногда, когда я был на побережье или в маленьком городке, я чувствовал, что был там раньше. Почти как если бы я был там, и в каком-то сне давным-давно я видел те же взгляды и чувствовал точно такую ​​же атмосферу. И это то чувство, которое я себе представлял, когда воображал, что живу другой жизнью. Как будто места зовут меня к себе, и я, наконец, оказался дома, и мое сердце хотело больше всего. Это как ходить в сказку и города, которые я создал для себя, когда был ребенком. Когда у меня не было никакой заботы в мире, кроме как поглотить все чувства вокруг меня.

Цветной карандаш: Nyhavn, København K, Дания. 7.30.2016

Как будто в этих местах были души
И они перезванивали мне.
Они говорят со мной в духе
Чтобы привлечь меня домой.
Как будто мы влюбляемся не в людей, а в места
И наши родственные души - это земля, рожденная нами.
 -7.30.2016

Путешествие сделало меня стареть вперед и назад одновременно. Впервые за долгое время я узнал, что значит «жить в данный момент». У кого-то, кем я восхищаюсь, есть это качество, которого я никогда не понимал, как он мог оттолкнуть свои тревоги и грусть и просто просто быть счастливым Как он мог просто видеть красоту вокруг себя в людях и местах, и просто наслаждаться всем этим. Однажды, когда я был моложе, я знал, как это сделать, но это было так естественно. Теперь мне пришлось еще раз научиться делать это. Удивительно, как я все еще так молод, но так затуманен всеми тревогами и страхами, что забыл остановиться и наслаждаться. - 17.08.2016
Урок II: там намного больше. Так много возможностей, намного больше красоты и намного больше тепла. Так что наслаждайтесь и берегите красоту жизни.

Второй слой моего лука начал отслаиваться.

III. Потерял.

У меня никогда не было отношений, пока я не встречался с этим парнем. Никогда не знал, что значит «любить» кого-то так, как я с ним. Никогда не понимал, каково это быть «любимым» таким образом. Мы все знаем, что у вас такое чувство, что вы испытываете головокружение от старшей школы или колледжа. Я поставил этого парня на какой-то божественный постамент. Это не значит, что он все еще не тот, кто почти идеален для меня, но мне никогда не приходило в голову, что он все еще человек. Поэтому, когда он нарушил обещание, которое я принял как должное, все рухнуло.

Если честно, когда до него дошло, я никогда не знал, к кому пойти. Я действительно не знал, действительно ли я хотел чьего-либо совета или просто хотел, чтобы кто-то сказал мне, что я должен остаться с ним, что он любит меня, и что это был только один из его способов любить меня. Мне также было страшно, что, когда я приходил к кому-то за ответом, правильным ответом было бы «нет», и они говорили мне уходить, когда в моем сердце, моих костях и моей душе я хотел остаться.

Никто не знает его любовь больше, чем я. Я чувствую это в своих костях, я чувствую это в его поцелуях, я вижу это в его глазах. Его любовь так же реальна, как и любая другая любовь, которую я когда-либо знал, и ставить под сомнение вопрос о том, является ли небо голубым или существует ли солнце. Кто-то за пределами этих отношений никогда не поймет. Они не почувствовали бы того же, что и я. Они не увидят в нем мелочей, которые я ценю. То, как он поддерживает меня, в каждом аспекте моей жизни. То, как он хочет, чтобы я был счастлив в карьере, которую я выбираю, в людях, с которыми я провожу свое время, в вещах, которые я изучаю. То, как он показывает свою гордость за меня и побуждает меня отстаивать то, во что я верю. От дразнить меня на заднем плане до восхищенного взгляда на меня. То, как он помог мне вырасти, то, как он хочет, чтобы я любил жизнь так, как он может, как он хочет поделиться всем счастьем, которое он знает.

Я вырос за последние два года, и я не могу сказать, что я вырос бы таким же образом, если бы он не был рядом со мной; если бы он не руководил мной, чтобы увидеть то, что я вижу, чтобы жить в данный момент, чтобы показать мне, как он наслаждается своей жизнью; если бы он не позволил мне найти способ наслаждаться своей жизнью и направил меня к этому счастью.

Так что из миллиона дел, которые он сделал правильно, что это за ошибки?

Я почувствовал, как моё сердце разрывается на части, и я обнаружил, что копошусь в пустом пространстве - я не мог найти ответ. Я не мог найти ответ, потому что искал везде, кроме себя. Я был так занят, спрашивая всех остальных, что они думают, что мне никогда не приходило в голову, что мой собственный ответ может быть правильным. Это была страшная мысль - мысль о том, чтобы не полагаться на то, что кто-то другой считает правильным, мысль об автономии. Тем не менее, это также было облегчением - я могу взять на себя ответственность или отпустить. И действительно, у меня есть право выбрать любой из моих путей. Я больше не могу полагаться на то, что кто-то другой скажет мне, что делать, потому что я не буду слушать, и если я это сделаю, это только сделает меня несчастным. Никто не знает, что я переживаю или как я чувствую, так же, как это, быть любимым и влюбленным в него. Только я знаю, что лучше для меня.

Инглвуд, Калифорния, США. 10.1.2016

Может быть, я должен начать доверять себе,
Верить, что то, что я испытал, реально
Не подвергать сомнению это
Может быть, я должен начать доверять своим внутренностям
Слушать мое сердце
И перестаньте искать подтверждение
Потому что зачем мне нужно подтверждение его любви
И как я могу получить подтверждение от людей, которые никогда не испытывали то, как он любит меня?
 - 9.26.2016

Урок III: Доверься себе, послушай себя.

Со вкусом слегка дрожащего мужества третий слой моего лука начал отслаиваться.

Внутривенно Кит.

«ЭВАКУАЦИЯ !!» - закричал спасатель через несколько секунд после того, как 10-футовый кит плюхнулся на палубу круиза. Она выпала с неба всего за миллисекунды, прежде чем я закончил последний кусочек своего мороженого. Я взял своего двоюродного брата и направился в ближайшую раздевалку. Из маленького окна двери раздевалки я выглянул на удушающего кита.

Менеджер раздевалки поручил всем нам очистить пространство и подготовить кита, который будет доставлен в близлежащий аквариум. Мне сказали спрятать мою кузину в прачечной неподалеку, но она все слышала. Маленький кит, который был чуть выше меня, был доставлен через несколько мгновений, заполняя весь коридор. Она боролась и уже превратилась в другой цвет.

Сотрудник изо всех сил пытался втянуть кита и ударил ее ногой, чтобы заставить ее идти в правильном направлении. Она заплакала и начала яростно хлопать плавником. Сотрудники шокировали ее пистолетом. Моя двоюродная сестра начала кричать и плакать от боли, и на том же месте, где они шокировали кита, появилась небольшая отметина.

В ужасе я поднял кузину и попытался ее успокоить. Мне так больно видеть ее в такой боли. Было ли ей больно видеть кита в такой боли? На самом деле больно? Я продолжал пытаться успокоить ее. Тогда я понял, насколько глупо все это было ... мы были в круизе, почему бы просто не отправить ее обратно в океан?

Когда все окончательно успокоилось, мы все получили указание вернуться на палубу для подсчета персонала, я вернул двоюродного брата ее родителям. Когда мы выстроились в очередь на другой круиз, я понял, что забыл свой телефон. Я попросил Аарона прийти помочь мне найти телефон в коридорах круиза. После почти часа поиска в длинных коридорах я обнаружил, что нашел свой телефон в своем рюкзаке. Я посмотрел вниз по обеим сторонам прихожей и не увидел следов Аарона. Черт возьми, Аарон.

Когда я вышел на улицу в поисках Аарона, я оказался в начале 2000-х годов на Тайване. Я позвонил Аарону по телефону, который за несколько минут моего замешательства превратился в первый раскладной телефон, которым я когда-либо владел. Аарон взял трубку и начал петь на китайском. Я не мог его понять, потому что 1. Аарон, ради бога, не может говорить по-китайски 2. Почему он поет? Разочарованный, я отправился на поиски его в тайваньском метро, ​​которое превратилось в старомодный поезд с санями впереди.

Я почувствовал небольшой гул в моем заднем кармане. Где ты? Я перезвонил на номер, предполагая, что это Аарон. Я не мог понять его бред. После того, как я повесил трубку, я понял, что в этом мире и сроках я не могу общаться с людьми из своего мира. Я начал оглядываться вокруг и понял, что все люди вокруг меня были теми же людьми, которые были в круизе, но каким-то образом мы были брошены в другой мир.

Я проснулся от пота, растерянности и, как всегда, раздражен Аароном.

Следуя протоколу странных снов, я посмотрел значение китов в словаре снов: кит символизирует духовность, часть океанического чувства.

Чтобы понять это, я вспомнил несколько недель, предшествовавших мечте. У меня был этот сон на Рождество после моего разбитого сердца, когда моя мама отвезла меня на южную оконечность Тайваня. Примерно в это же время я начал много читать о внимательности и медитации, чтобы обработать свои эмоции из вышеупомянутого эпизода. Я наткнулся на буддизм и чакры. Прежде чем я это понял, я глубоко погрузился в изучение буддийской философии, идей сознания и загробной жизни.

До сих пор в моей жизни я принимал тот факт, что когда я умер, ну ... какая-то магия случается, и я отправляюсь в место, похожее на небеса. Раньше я был глубоко преданным христианином, но где-то в окопах лицемерия в католической школе для девочек я жил в том, чтобы убить христианина во мне. Я потерял много веры в организованную религию и никогда не думал, что буду оглядываться назад (но это история в другой раз). После школы я просто верил в высшее существо, ни больше, ни меньше.

Впервые в моей жизни я действительно спросил, где бы я находился, когда у меня не было ровной линии на ЭКГ или когда свет на этом ПЭТ (или на обоих ??) погас. Возможность небытия после смерти запала мне в голову, и я действительно не мог принять это. Мысль о том, что моя реальность является исключительно конструкцией телесности клеток и жидкостей, сделала этот мир холодным, жестоким и бессмысленным. В 20 лет у меня наконец появился первый экзистенциальный кризис.

Я решил, что моя мечта представляет мой конфликт вопросов и борьбы с моей собственной позицией в духовности и моего контроля над тем, во что я хочу верить. Злоупотребление животным представляет мое желание освободить моего «кита» в океан - чтобы Позвольте мне принять и принять свободу этой вновь обретенной индивидуальности. Крики моего собственного двоюродного брата в ответ на жестокое обращение с китом представляют боль людей, которые в некотором смысле «злоупотребляют», чтобы думать и действовать определенным образом. В моем сне ограничение и злоупотребление дикой природой, чтобы контролировать их, является отражением того, как я пытаюсь отвергнуть определенные идеи или убеждения, потому что это не соответствует тому, во что я привык верить.

Переключение вселенной произошло после того, как кит был заблокирован и моя попытка найти устройство связи. Однако я не хотел бы терять связь с Аароном и все равно хотел бы убедиться, что он в безопасности.

Подумав, может быть, моя попытка просто следовать тому, что мне говорят, вместо того, чтобы следовать своему сердцу, заставляет меня терять контакт с теми, кто мне ближе, и видит мир в его самом слабом виде. Вот почему я не смог найти Аарона или мой телефон после того, как кит был заблокирован. Аарон - один из самых близких мне людей, но тот, кто не доставляет мне большого беспокойства, когда я не могу его найти (Майкл, мой парень, дал бы сну другой эффект). Во сне я, должно быть, потерял Аарона, потому что ущерб от блокировки моей индивидуальности не очевиден, как это было бы, если бы я потерял Майкла. Возможно, я путешествовал назад во времени, потому что вместо того, чтобы расти и двигаться вперед, я просто регрессирую, когда пытаюсь сдержать что-то столь великое.

Сяоэлю, уезд Тайдун, Тайвань. 12.17.2016

После этого сна я хотел знать - может быть, в моей духовности есть что-то еще, что мне еще предстоит открыть. Я начал глубже изучать буддийские учения и систему чакр. По сути, в нашем теле есть семь энергетических центров, через которые проходит энергия. Эти энергетические центры заряжаются и перезаряжаются через контакт с космической энергией в атмосфере. Электрическая сеть проходит через физическое тело человека, соединяет наши духовные тела с нашим физическим телом. Из-за стресса, эмоциональных или физических проблем эти чакры могут быть заблокированы.

В рамках предварительного медико-научного образования, в котором я учился последние 7 лет, я нерешительно подходил к этим идеям. Однако, несмотря на то, что исцеление энергией подвергалось критике как лженауки, я считаю, что в каждой системе убеждений и практике есть доля правды. Вместо того, чтобы на самом деле медитировать и открывать свои чакры одну за другой, я быстро прочитал несколько статей и видео на YouTube, чтобы понять основы системы чакр. Что особенно выделялось для меня, это первое, четвертое, пятое и шестое колесо:

Земля: База
Забота о земном заземлении и физическом выживании
Блокировка может проявляться в виде паранойи, страха, промедления и защиты.
Пусть ваши самые большие страхи станут ясны для вас. Вы можете беспокоиться о своем выживании, но вы должны отпустить эти страхи.

Любовь: Сердце
Мы влюбляемся через нашу сердечную чакру, тогда это чувство безусловной любви перемещается в эмоциональный центр
 Блокировка может проявляться в виде иммунной системы, проблем с легкими и сердцем или проявляться в бесчеловечности, отсутствии сострадания или беспринципном поведении.
Выложи все свое горе перед собой. Если вы потеряли близкого человека, вы должны понять, что любовь - это форма энергии, и она кружится вокруг нас. Любовь все еще находится в вашем сердце и может возродиться в форме новой любви.

Звук: Горло
Обеспокоены чувствами внутреннего и внешнего слуха, синтезом идей, исцелением, трансформацией и очищением.
Блокировка может проявляться как творческие блоки, нечестность или общие проблемы в сообщении своих потребностей другим.
Вы не должны лгать о своей собственной природе. Примите, кто вы есть.

Свет: третий глаз
Забота о внутреннем видении, интуиции и мудрости
Блокировка может проявляться в таких проблемах, как отсутствие предвидения, ментальная ригидность, «избирательная» память и депрессия
Самая большая иллюзия из всех - это иллюзия разделения. То, что мы считаем отдельным, на самом деле одно и то же. Как народы мира: мы все один народ, но мы живем как бы разделенными.

Все эти идеи взаимосвязаны во многих отношениях. Однако то, что заставило меня задуматься в течение следующих нескольких месяцев, это первая чакра, земля, где я начал сомневаться в своей смелости. В своем блокноте я записал все, чего боюсь в этой жизни. Мой самый большой страх? Неудача и одиночество. Я понял, что все мои страхи исходят из этого центра и что большая часть моей жизни контролируется моими страхами.

Я боюсь потерять Майкла, боюсь, что мне не хватит, и боюсь, что он уйдет. Мне страшно, поэтому я не хочу рисковать. Я боюсь, поэтому я хочу быть собственником. Я боюсь, что если я найду другую карьеру и попробую что-то новое, я уйду с пути. Я боюсь, что не захочу быть врачом, и все, что я сделал, будет потрачено впустую. Я боюсь быть непродуктивным, тратить свое время. Но если я просто буду бояться всю свою жизнь и буду делать что-то, чтобы избежать этих страхов, я не буду полностью счастлив. Я не знаю, чего я действительно хочу.

Я думаю, что могу быть счастливее и боюсь, потому что меня учили, что безопасная, стабильная и структурированная карьера - это то, что безопасно. И я боюсь не быть в безопасности. Но так как я боюсь не быть в безопасности, я перестаю себя исследовать. Я не могу сойти с маршрута и идти по проторенной дорожке. Я мешаю себе рисковать. Как определить количество рисков, на которые стоит пойти? Откуда я знаю, с какими страхами стоит столкнуться, что риск не быть «безопасным» стоит того, если я буду счастливее? Хочу ли я быть довольным и безопасным или хочу быть счастливым и страстным каждый день, когда просыпаюсь? Что делает меня безопасным и довольным, что делает меня счастливым?

Я не хочу просто жить в страхе. Я не хочу, чтобы это ограничивало меня и контролировало, кто я, кто я и чем я занимаюсь. Я хочу иметь мужество. Я хочу знать свой потенциал, знать, чего я хочу, и быть уверенным почти во всех возможных отношениях.

В этом новом году я хочу стать смелее.
Чтобы противостоять моим самым глубоким страхам и не соглашаться на комфорт и легкость
Вырваться из моей коробки и признать, что защита, которую я имею против мира, происходит из-за дискомфорта в моем сердце
Чтобы быть честным с самим собой и простить свои ошибки
Исследовать людей, вдохновение, опыт, мысли, идеи и места,
Прислушиваться и участвовать в отношениях и людях вокруг меня, так что я действительно пытаюсь понять мир с разных точек зрения и расти от этого
Любить, не сдерживаясь, и прощать с открытым сердцем, даже если это может быть больно - 1.1.2017
Урок IV: Наберитесь смелости. Не позволяйте страху управлять вашей жизнью.

Четвертый слой моего лука начал отслаиваться.

V. Разбитое сердце.

К концу весеннего квартала прошлого года Аарон сказал мне, что InDe, вероятно, собирается разобщиться. Его текст почти разбил мое сердце. Я только начинал осознавать весь потенциал, который я никогда не ценил в людях вокруг меня, то, чему я могу научиться у каждого члена, и то, как разные творческие идеи, которые предлагал каждый член, - восторженная личность, которой обладал Винсент, глубокие беседы с Юнис о зрелом и глубоком понимании того, что Ноа имел в своем окружении, о том, как Октавио показал, что ему небезразлично, о моем партнерстве с Блэкстоуном и о том, как усердно я работал с Сухани. Все эти вещи были помечены Аароном как «недостаточно сильные». Я не хотел верить ему, но я всегда придавал большое значение словам Аарона. Я не хотел потерять это. Мне нравилось быть в команде, и я никогда не был частью команды. Все это чего-то стоило для меня, и я не хотел, чтобы это пропало даром. У всех этих людей было чему-то столь замечательному и чему можно научиться, и я не верю, что смогу научиться этому так же, как если бы InDe ушел.

Таким образом, с некоторыми колебаниями и несколькими убедительными высказываниями нескольких важных людей в моей жизни, я взял на себя ответственность этой осенью. Это был действительно долгий путь и одна из самых сложных вещей, которые я сделал. Не потому, что управлять организацией в университетском городке чрезвычайно сложно, а потому, что я вложил все свое сердце в этот клуб. Как вы знаете, когда вы привязываете свое сердце к чему-либо - ко всему - вы рискуете расстроиться.

Я хотел, чтобы мы преуспели, и я хотел, чтобы все были счастливы. Я так сильно этого хотел и настолько глубоко отождествил себя с клубом, что InDe стал проверкой моих способностей. Каждый раз, когда что-то не получалось - на каждой встрече, куда возвращалось все меньше членов, каждый раз, когда мне говорили, что что-то было не так, я винил себя. Я чувствовал, что подвел всех. Я должен был сделать лучше. Я не должен был брать на себя роль. Мы постоянно терялись, и я чувствовал, что если бы я был лучшим лидером, мы бы преуспели.

На своих собраниях я узнал, что недостаточно силен. Я продолжал думать, что способ стать лучше - это изменить себя и стать тем, кем, как я думаю, захотят другие люди. Мое зрение не было достаточно сильным, и я не давил достаточно сильно, чтобы сохранить видение последовательным. Каждый раз, когда что-то не получалось, мы пытались изменить направление клуба. Мы так старались быть кем-то, кем мы не являемся, что наше видение, наше чувство идентичности и правда нашего клуба исчезли за 20 прошедших недель.

Перед началом школы в этом году я написал:
Лучшие виды искусства - это те, которые приходят из искренней и искренней страсти. Сообщения, которые являются истинными для самого себя, будь то через дизайн, написание песен или просто ежедневное общение, - это те, которые просвечивают через самое прекрасное. Вот почему так важно принять себя таким, какой вы есть, потому что, как только вы начинаете лгать себе и миру, притворяясь тем, кем вы не являетесь, все прекрасное в вас сходит на задний план.
- 9.5.2017

В InDe я снова и снова ощущал красоту истины.

Мы сравнивали себя с тем, чем не являемся. Я хотел чего-то, чего на самом деле не хотел. Люди, которых я лелеял с такой любовью и сердцем, люди, за которых я не мог быть более благодарен, люди, которых придерживались, независимые мыслители. Это люди, которые хотят оказать влияние на мир в интеллектуальном и духовном смысле. Они хотят искоренить убеждения здравого смысла, бросить вызов традициям, подумать о системе и человечестве, любви и ненависти и обо всем, что выходит за рамки только визуальной эстетики. InDe, который я хотел, собрал бы людей через страсть к дизайну жизни. Это были бы люди, которые принимали и воплощали в жизнь эксцентричные идеи, потому что именно они приводят к революциям. Этот тип идиосинкразии - это то, что, по моему мнению, делало людей красивыми Если бы наш клуб пытался удовлетворить основные идеологии, у меня не было бы этих вещей.

В начале этого квартала я увидел, как наш клуб висит на волоске. Что еще более важно, я видел мое собственное сердце, висящее на волоске. То, что когда-то приносило мне радость и волнение, стало обузой из-за того давления, которое я оказываю на себя. По дороге домой с нашей первой встречи в квартале я расплакалась. Я рыдала в одеялах в течение нескольких часов. Это чувство появлялось здесь и там в течение последних нескольких недель в клубе, но никогда не было таким сильным, как в этот раз. Я сломал свой клуб, я сломал свой клуб. Предложение продолжало появляться в моей голове.

В те недели, когда я пытался возродить InDe, я читал много книг и слушал множество аудиокниг по лидерству и предпринимательству. Слова Саймона Синека продолжали звучать в моих мыслях.

«Очень немногие люди или компании могут четко сформулировать, ПОЧЕМУ они делают то, что они делают. ПОЧЕМУ я имею в виду вашу цель, причину или убеждение - ПОЧЕМУ ваша компания существует? Люди не покупают то, что вы делаете, они покупают ПОЧЕМУ вы это делаете.

Мы привлечены к лидерам и организациям, которые умеют сообщать то, во что они верят. Их способность заставлять нас чувствовать, что мы принадлежим, заставлять нас чувствовать себя особенными, безопасными и не одинокими, является частью того, что дает им возможность вдохновлять нас.

Лидерство - это не то же самое, что быть лидером. Быть лидером означает, что вы занимаетесь высшим званием, зарабатывая его, удачу или проводя внутреннюю политику. Однако лидерство означает, что другие охотно следуют за вами - не потому, что должны, не потому, что им платят, а потому, что они хотят.

Доверие поддерживается, когда ценностями и убеждениями активно управляют. Если компании не работают активно, чтобы сохранить ясность, дисциплину и последовательность в балансе, то доверие начинает разрушаться.

Все организации начинают с ПОЧЕМУ, но только великие держат свое ПОЧЕМУ год за годом ».

- Саймон Синек, начните с «Почему»: как великие лидеры вдохновляют всех на действия

То, что я считал, что InDe стоял всегда прав. Причина, по которой я продолжил работу клуба, была на правильном пути, но наш путь к нему должен был пройти через несколько попыток. Речь идет не о количестве способов, которые мы используем, чтобы туда добраться. Речь идет о том, чтобы сохранить это видение и оставаться верным ему. Ошибка, которую я совершил, заключалась в том, что я сомневался в том, во что я верил. Я сомневался, что я достаточно хорош, и поэтому видение не было достаточно сильным. Я сомневался, что другие люди захотят того же самого, и я боялся, что не смогу привлечь людей. Вот почему, когда люди начали уходить, я боялся.

Пасадена, штат Калифорния, США - 2.20.2017
InDe стал для меня символом.
Символ страсти, которая всегда была во мне.
Символ для знания, что даже если я буду следовать и делать то, что я люблю, я могу процветать.
Символ для других вариантов.
Символ вырваться из ловушки.
Символ расцвета семени того, что было во мне так долго, что-то, что было подавлено.
Символ вытаскивания себя за пределы коробки.
Может быть, этот символ был не тем, что они хотели
Поэтому они не подключились к InDe так, как я
Поэтому они не чувствовали себя преданными и привязанными к этому.
Может быть, InDe умер
Но в моем сердце значение этого символа будет продолжать процветать.
 - 4.17. 2017
Урок V: Будь сильным. Неудача неизбежна, но есть много путей к одному и тому же пункту назначения.

Пропитанный слезами, пятый слой лука отслаивается.

«Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?»

С первого дня мы поступаем в дошкольные учреждения, все всегда спрашивают, что мы хотим сделать. Но как вы узнаете, кем вы хотите стать через день или через два дня, не говоря уже о 50 годах? Если мы просто продолжим планировать это когда-нибудь - тем человеком, которым мы хотим быть, как мы узнаем, что когда наступит этот день, мы будем оставаться последовательными в том же желании?

Проблема в том, что я боялся потерпеть неудачу. Я слишком много слушал и слишком много планировал в соответствии со своей семьей. Я вырос, чтобы иметь это перфекционистское мышление и привыкнуть упускать из виду все остальное, что находится внутри меня, все между начальной точкой и финишной чертой. Я закрыл свои двери в мир возможностей, потому что я не хотел выпадать из того, что казалось достойным и безопасным путем, и я хотел крепко держаться того же самого видения меня 50 лет спустя. Но это задушило меня.

Когда я учился на первом курсе, Аарон однажды спросил меня: «Если бы ты мог отказаться от всего в мире ради одной вещи, что бы это было?» Я думал об этом некоторое время и понял, что это возможно ». это не одно и то же. Меня так много волнует, так много мест, которые я могу исследовать, так много всего, что я могу сделать, так много всего, что мне нужно, чтобы расти, и так много способов стать лучше. Я не просто сделан из одной вещи, я - кусочки множества разных видов интересов, окружающих основную страсть.

Как дочь и племянница врачей, и в окружении медицинских энтузиастов, я вырос на медицине. Я никогда не думал, что есть другие возможности, так что теперь вопрос ... что я хочу? Я думаю, что большая часть мира задает нам неправильный вопрос. Они спрашивают: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» Но это не то, что я хочу сделать для мира, и какую роль я хочу сыграть для всех остальных. Вопрос в том, что я хочу для себя? Где я могу максимизировать свое счастье и удовлетворение? Я знаю, что это эгоистичный вопрос, но я думаю, что не могу никому помочь, если мне грустно и не выполнено. По крайней мере, я не могу никому помочь в своих максимальных способностях.

Мой отец однажды сказал мне: «Дело в том, что ты знаешь, что вырос, не тогда, когда тебе больше не нужна чья-то помощь. Дело в том, что вы готовы и способны помочь кому-то другому ». Я думаю, что по частям я начал понимать, что он имел в виду в большом масштабе. Рост - это способность ценить то, что у вас есть, использовать свои навыки и таланты и приносить свои благословения, чтобы превратить это в благословение в чужой жизни.

К моему вдохновению стать больше, сильнее, лучше: Вы - звезды темной ночи, солнце после шторма и свечи в темноте. Однажды я хочу сиять так же ярко, как и вы, чтобы я мог привнести столько же тепла в чью-либо жизнь, сколько и вы в мою. - 1.7.2017
День рождения: Таоюань, Тайвань - 9.5.2001

Правда в том, что я часто упускаю все свои благословения. Я здоров и молод, окружен одними из самых ярких людей в мире, у меня более чем достаточно ресурсов на кончиках моих пальцев, я накормлен, укрыт и более чем финансово устойчив. Меня так любят люди вокруг меня. Мои лучшие друзья - та поддержка и понимание, которые они приносят в мою жизнь, моя семья - какая-то безусловная любовь и защита, которую они дают мне, моим учителям и профессорам, - какое руководство они мне дают. Все это время я чувствовал себя разбитым и замкнутым, когда у меня так много. Я думаю, что все, что я действительно хочу, это поделиться этой красотой с остальным миром, где есть люди, которым не везет, чтобы иметь все, с чем я родился.

Благодаря InDe я начал понимать, насколько легко меня бьют, насколько я должен быть сильнее и сколько еще мне нужно учиться. Что я хочу для себя, так это быть лучшим, кем я могу быть - самым сильным и самым ярким, кем я могу быть. Я хочу оптимизировать свое счастье и свои возможности. Я не должен мешать себе заниматься любимым делом, потому что, если это то, где я могу быть лучшей версией себя?

И если бы я хотел стать врачом, и мне нужно идти в комнату пациента, который напуган и обеспокоен его жизнью, или ходить в комнату семьи этого пациента, мне лучше быть достаточно сильным человеком, лучшим из лучший вид версии, которую я могу быть. Мне лучше иметь силу не сломаться перед ними и быть тем комфортом, которого они заслуживают. Если я хочу сделать что-нибудь для этого мира, в меру своих способностей, то я, прямо сейчас, который так боится неудач, который будет разбит любыми неизбежными неудачами - я не готов.

Я не достаточно силен, не достаточно храбр, я пока не лучший. Поэтому я пытаюсь, прежде чем закрыть двери, потому что я знаю, что могу быть лучше, должно быть лучше. Я должен быть достаточно сильным, чтобы знать, что все давление не потянет меня вниз. Мне нужно бросить вызов самому себе во многих отношениях, взглянуть на новые возможности и сделать все возможное, потому что я не хочу жить жизнью, зная, что я могу быть больше.

На самом деле, я в ужасе.
Одиночества
Автономии
Неудачи
Но я пытаюсь,
Как прыгать в ледяную воду холодным утром,

Протолкнуть страх.

- 4.10.2017